Amor não traz sofrimento, amor é eterno, amor é alegria, é a energia que faz o coração bater e o oxigênio entrar em nosso peito..
Amor alimenta a alma e o corpo, embeleza, fortalece, o amor educa, faz crescer, o amor brilha e transcende o físico, amor é você!

Para o grande amor da minha vida hoje e sempre, até além da vida!

A incoerência do amor!

E eu estou aqui de volta!!

Sabe, não vou mais falar que agora é para valer e que eu vou postar com regularidade, nem sei porque eu sempre falo isso, a verdade é que eu sei que só escrevo quando realmente preciso desabafar sobre algo, quando preciso gritar com o mundo e falar, falar, falar sem ser julgada!

Muita coisa mudou na minha vida desde a última vez que estive aqui, me livrei de uma situação doentia e cheguei ao ápice da felicidade e do amor, como pode né?! Em tão pouco tempo a vida dar um giro completo, coisas do destino, inexplicáveis!

A questão é que a vida teima em mudar e já não há tanta plenitude, novas situações chegam e é preciso enfrentar, quando você acha que tudo se ajeita, o universo vem, te dá um rasteira e conspira contra, drama né? Mas é real.

Tenho centenas de decisões para tomar, milhares de coisas acontecendo e dentro de mim um tormento confuso que não cessa. Preciso decidir, preciso aceitar, preciso agir, preciso esperar, preciso, preciso, preciso e não aguento!

Quando eu penso que as coisas estão caminhando e se ajeitando vem alguma coisa e me derruba, vem o destino e me põe no chão, loucura né?!

Já vi muitas pessoas criticarem a dor, a falta de educação, a grosseria e tal, mas nunca na minha vida eu imaginei ouvir críticas por amar, por sonhar, por querer viver plenamente no amor e na vida a dois.

Penso que talvez seja um pecado, sinto que estou fazendo algo de muito errado, não sei o que fazer. Generalizo isso dizendo que a crítica não vem somente pela relação, mas pelas mudanças, querer trabalhar por amor, mudar de vida, ser outra pessoa, outra profissional, viver plenamente no conforto do seu coração.

Nesse momento é muito mais fácil fingir que nada existe e deixar para traz do que lutar, mas não é isso que eu faço, eu luto, quero ser melhor, quero ser eu e quero você! Como é difícil!

A confusão continua, e eu preciso me centrar, não quero mais sofrer, mas parece inevitável, não quero mais perder, não quero deixar de sonhar, ai como dói.

A confusão persiste e eu não sei o que fazer, talvez relaxe e a solução simplesmente venha a mim naturalmente, talvez eu não aceite e a decepção continue, não sei, só sei que amanhã é outro dia, felizmente ou infelizmente, amanhã novas coisas surgirão, talvez até para me salvar do buraco, talvez para me afundar mais, só o tempo dirá.

E sabe o que é pior? A culpa disso tudo é o amor! Inexplicavelmente e surpreendentemente o bom e velho amor!

Tão perfeito quanto a luz do dia...

Nesse momento da minha vida achava que nada poderia mexer tanto comigo, até que li esse texto, ele simplesmente descreve os meus sentimentos em palavras... Me surpreendeu....

Não precisamos mudar o status se você mudar a minha vida.

A gente nem precisa ter algo sério agora. Podemos ir ficando assim do jeito que estamos, até por quê é tão recente, é normal a gente confundir empolgação com intenção. Uma coisa é a gente gostar de ver alguém, outra coisa é a gente querer. Sabe, por enquanto, nem me importo em levarmos de um jeito mais discreto, desde que seja um jeito nosso. Não preciso mesmo dar satisfação pro mundo sobre o que estou vivendo. É claro que eu acho bonito as pessoas compartilhando aquelas demonstrações de carinho, seja em foto ou forma de música, mas acho que antes de eu querer compartilhar a nossa vida eu preciso saber se queremos compartilhar da vida um do outro. Já me antecipo ao dizer que estou bem empolgado com essa novidade que é ter a sua presença nos meus dias. Me dá aquele friozinho na barriga quando o celular vibra com nova notificação no Whatsapp de mensagem sua. Eu acho tão gostoso viver essas frações de momentos. No meu chat você já aparece em destaque. Já está lá em cima entre as pessoas com quem mais converso e já vejo todos os seus posts com muita frequência. Imagino que o mesmo esteja acontecendo com você sobre mim. E assim a gente vai vendo até onde isso vai dar, cada dia conhecendo um pouquinho mais um do outro. Mas preciso te confessar que tenho uma preocupação legítima: não fica na minha vida se não for pra me fazer alguém melhor. É claro que eu sei que não tem como adivinhar isso, mas eu quero dizer é que eu não me incomodo em a gente seguir desse jeito mais discreto, sem muitos compromissos e obrigações, desde que você faça o mínimo para se tornar alguém pra eu gostar de lembrar de você. Eu sei muito bem que isso tudo pode acabar mesmo antes de começar – como estamos tentando – mas mesmo assim, se for pra eu ser só mais uma aventura na sua vida, se for pra eu ser só alguém pra ocupar as suas ociosas noites de sexta, me deixa livre pra encontrar quem me queira como companhia todos os dias. Também não quero te sufocar ou assustar, nem nada do tipo, eu só quero me assegurar de que o que estamos vivendo está sendo bom pra mim como está sendo pra você, eu só quero me assegurar de que você está comigo de verdade e não só porque eu quero que esteja, eu só quero me assegurar que todas as coisas que tem me dito sobre a gente são coisas pra mim e não coisas que poderia dizer pra qualquer outra pessoa. Passo por cima da pressão de todos, passo por cima da saia justa da pergunta “e vocês casal?”, passo por cima de qualquer incômodo que possamos nos ver encaixados, desde que você seja pra mim alguém pra eu gostar de pensar durante o dia, desde que seja pra mim alguém com vontade de fazer bem pra outro alguém. E por favor, entenda, não há o menor problema caso não queira seguir dessa maneira, não há o menor problema se essas minhas histórias estejam te cansando, pois se isso for verdade você tem total liberdade pra seguir com a sua vida e desocupar o espaço da minha. É um desejo meu querer ir devagar dessa vez. Em muitas outras meti o pé pelas mãos com pressa em rotular porque na minha cabeça a partir do momento em que assumíamos, a partir do momento em que postássemos nossa primeira foto juntos, a partir do momento em que fôssemos vistos de mãos dadas em algum lugar público, a partir desses momentos, na minha cabeça, eu poderia me sentir com segurança pra dizer que tenho alguém ao meu lado. Tolice minha. Até tive, mas foram embora muito antes do esperado. Fiquei acompanhado de um monte de dúvidas sobre como pode alguém esperar as coisas ficarem sérias, sei lá, oficiais de fato, e depois simplesmente sair da sua vida como se nunca tivesse entrado. Nesse momento, eu aprendi a não levar a sério algumas coisas. Então, repito, por mim tudo bem a gente ir com mais calma pra não nos atropelarmos, tudo bem a gente ir construindo essa história um pouco de cada vez, um dia de cada vez, um beijo de cada vez, tudo bem a gente não mudar o status, desde que você mude a minha vida pelo tempo que permanecer nela. 

 Márcio Rodrigues. – http://www.bit.ly/TUKoPd

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11 de Setembro

Muitas reportagens sobre o terrível atentado de 11 de Setembro começam com as frases "O que você estava fazendo durante os atentados terroristas de 11 de Setembro?" "Aonde você estava em 11 de Setembro de 2001?"

Lembro perfeitamente das respostas para essas perguntas, enquanto o mundo assistia àquele terror, àquela tragédia, eu com meus 10 anos estava me arrumando na casa da minha avó para ir para a escola, lembro de estar assistindo desenhos quando de repente tudo foi interrompido e aquelas cenas horripilantes entravam em meus olhos, ainda muito pequena para entender a gravidade ou até a veracidade da situação eu só observava, enquanto minha tia e meus avôs aparentavam incredulidade e medo. Assim como a maioria das crianças daquela época o 11 de Setembro não teve lá muita importância na época, assumo que eu mesma me perguntava porque as pessoas falavam tanto nele, que aquelas imagens não saiam dos telejornais, não entendia o desespero, os choros, o medo, não entendia a fumaça e sinceramente achava aquilo um exagero, preferia os desenhos, preferia dar risada a ver aquele filme todo... Mas não era um filme, não era drama, não era ficção.

Creio que assim como eu, muitas crianças se perguntaram o porquê daquilo tudo, ouvíamos falar de guerra, de Iraque, de um tal de Bin Laden, mas nada fazia sentido.

Então um dia você cresce... Um dia alguém te explica... Um dia você entende...

Hoje pela manhã acordei normalmente, quando olhei na tela do celular e vi o 11 de Setembro imediatamente lembrei de tudo aquilo, das cenas de horror, das lágrimas, do medo. Pensei então pela primeira vez em anos nos meus sentimentos em relação a tudo isso, a essa data e ao medo que sinto.

Sim, eu percebi que hoje tenho medo, assim como tive ano passado, retrasado, e o anterior, todos os "aniversários" do ataque desde a primeira vez que entendi a intensidade desse ato. Encontrei em mim uma repulsa por deixarem isso acontecer, por matarem tantos inocentes em nome da guerra. Descobri que não acredito em ideais nesse caso, acredito em egoísmo, em poder, em crenças absurdas, em loucura, simples assim.

Vasculhei no meu interior e doeu, senti tristeza, mesmo depois de todos esses anos, 13 para ser exato, ainda não consigo acreditar que pessoas sejam capazes de tal ato, que inocentes morrem nas mãos de lunáticos, que assassinos acreditam na redenção, que as pessoas nesse mundo podem se chocar e após um tempo simplesmente aceitar. Eu não aceito, demorei a entender, mas nunca vou esquecer. 

O 11 de Setembro de 2001 desmembrou muitas famílias, destruiu lares, sonhos, futuros, dizimou a paz e a crença, trouxe o ódio e a vingança, levou a mais mortes, e se transformou em um círculo vicioso.

Hoje pais ainda morrem sem conhecer seus filhos, mães enterram seus garotos, e meninos querem se tornar heróis e lutar por seu País e infelizmente jamais voltarão para casa,  

Treze anos depois a tragédia ainda é evidente, a destruição está entre nós, àquela tristeza e medo ainda pairam no ar, é evidente que o dia fatídico deixou marcas, que muitas pessoas ainda não podem colocar suas cabeças nos travesseiros e dormir sem medo, que muitas famílias ainda sofrem, que o sonho americano para muitos acabou. E são todos esses motivos que me fazem não aceitar e a não esquecer tudo o que aconteceu, talvez eu ainda sonhe com um mundo melhor e diferente, sem guerras, mas com certeza as duas torres caindo nunca sairão da minha memória.

Depois de todo esse tempo, acordar na manhã de 11 de Setembro ainda é assustador para quem está lá, sempre há a espera do mal, as conversas giram em torno do que poderá acontecer, de como transcorrerá esse dia, e se será só mais um aniversário com lembranças ruins e todos poderão voltar para casa como em um dia comum, pois por mais que todos tentem 11 de Setembro independente do ano nunca mais será um dia tranquilo, seja pelo medo dos americanos, ou pelas lembranças que assolam todas as outras nações ao redor do mundo.

Acordar nesse dia é instintivamente se lembrar, independentemente de onde você é, de que língua você fala, qual a sua crença ou a cor da sua pele, é lembrar do mal, da tristeza e pensar no mundo em que vivemos, é chorar seus mortos e principalmente é nosso dever entender que perante ao mundo somos todos iguais, somos seres humanos e deveremos assim nos respeitar. 

Hora de mudar!

Tenho esse blog a bastante tempo e costuma escrever para desabafar, mas como as pessoas crescem ultimamente tenho sentido a necessidade de escrever sobre o que me der vontade!
Sendo assim, resolvi reativar o blog com essa nova roupagem e agora falando de tudo um pouco, mesmo que o tema não seja tão profundo ou sentimental.
Hora de mudar!!!!

Chegaaa!!!

Estou armada contra desilusões, já não é possível me iludir...

Desisti de ser compreensiva, de ter amor, de ser pura e sensível...meu coração se fechou, endureceu, é pedra, é diamante, mesmo você tentando abri-lo não é possível...ele está fibrosado, não há mais possibilidade de entrar, de se retratar, de fazê-lo confiar em ti novamente...Doi puro e sincero, chora com lágrimas incessantes, sangra sem parar, mas permanece impenetrável, permanece lacrado por segurança, é imprescindível que ali nada entre, chega de amor, chega de felicidade, chega de sonhos e desejos...Chega de angústia, de medo   e de dor, chega de decepções...é o fim...acabou... Game over!!!

...!!!

Hoje fazem um tempo que eu me vi apaixonada, que eu sai do trabalho com borboletas na barriga pq ia te encontrar novamente, não achei que vc iria querer me ver de novo, sofri muito e aprendi a ser dura, não me apegar, quando vc me disse que eu tinha mexido com vc nem acreditei...coração pulou, me assustei, chorei...mas respirei fundo e decidi me entregar...me apaixonei por vc...seu sorriso, seu olhar, seu cheiro...tudo era tão perfeito...De repente comecei a querer te fazer a pessoa mais feliz do mundo, quis fazer da minha vida a sua, confesso que acreditei que vc ficaria extremamente feliz com isso...me enganei!! Na verdade vc nada disso queria...me amar é bom, mas não faz falta, sou importante, mas não a prioridade...Não acompanhei essa sua mudança, me perdi...e hoje enquanto esperava mensagens de carinho, e aquele amor gostoso que só a gente sabe fazer...acabou!! Meu coração se despedaçou...me feri...me entreguei...Não sei se suporto ler que vc não aguenta mais...tudo que eu sempre fiz foi para te ver bem, não vivo sem me importar...mas não quero mais viver...A vida vale a pena?? Os sonhos são importantes?? Devemos sorrir?? Devemos rezar ou acreditar em Deus?? Não sei mais nada...só sei que me forças se esgotam cada vez mais e mais, te amo, vc causou isso, vc causou o amor...só te amo pq vc quis que eu te amasse...e eu te amo...podemos consertar tudo como vc me prometeu?? Ficaremos juntos pra sempre?? Quero que sim...mas amanhã posso não viver, posso não sorrir...EU TE AMO E É PRA SEMPRE...!!!