Mulher

Sempre falo do que estou sentindo e do que imagino, como se tudo isso acontecesse somente comigo. A questão é que esses sentimentos, dúvidas, e até essa insegurança que me deixa completamente confusa está na cabeça de mais um monte de mulheres.
Hoje conversando com uma amiga pude perceber o quão parecidas nós somos, ela e eu estamos com as mesmas dúvidas os mesmos questionamentos e problemas...concordo que ínfimos perto de muitos outros, mas que nos tiram o sono, mexem com nosso humor e esporadicamente nos faz derramar lágrimas..!
Pensando nisso tudo, enquanto tentava colocar minhas ideias em ordem, e transformar meu eterno medo em otimismo, percebi essa semelhança, entre essa raça tão curiosa chamada: MULHER!
Inacreditavelmente falando (porque é óbvio que os homens não pensam assim), somos todas iguais, talvez com alguns principios diferentes mas iguais, sofremos da mesma maneira, pensamos igualmente, agimos como se não houvesse outro jeito...talvez não todas, mas a grande (extremamente grande) maioria.
Tudo começa pelo interesse, a mulher vai lá, conhece um cara bacana, eles conversam, o interesse aumenta, uma troca de caricias e beijos...
No dia seguinte, ela coloca na cabeça que passou, foi ótimo, mas momentâneo...e que vai deixar rolar!
Ele te procura, e sua cabeça começa a funcionar a mil...talvez dois mil...então descobre que ele também (porque mesmo que você não assuma, está interessada) está afim...
Começam então as alucinações de nossa cabeça completamente iludida que funciona como um carrossel encantado ou escritor de contos de fadas...
Você imagina o segundo encontro, o pedido de namoro, a primeira noite de amor, o pedido de casamento, o casamento propriamente dito, a gravidez, os filhos ...
E quando isso não acontece na velocidade planejada (porque ele ainda não te ligou para marcar o segundo encontro) há desilusão...o coração dói, as lágrimas correm e você pensa que nunca deveria ter se entregado, que deveria ter-se mantido dura, sem sentimentos...
Entretanto enquanto essas fases vem e voltam se transformando em um círculo vicioso, ele está pensando em você, em como seria interessante estar ao seu lado, te conhecer...se envolver! Mas calma, tudo ao seu tempo, a sua maneira...devagar, planejado, com racionalidade. Ele quer, mas não quer brincar com sentimentos, quer ter certeza, ele planeja, mas com os pés no chão, e a curto prazo, ele deseja, mas com um sentimento progressivo e silencioso, até calmo talvez... Enquanto sua tempestade cai, seu mundo desmorona e tudo porque?? Ansiedade excessiva, caracteristica única e presente sim em (quase) toda mulher!!
Posso estar errando em minhas colocações, mas o pouco que discuti sobre isso com algumas pessoas (mulheres) percebi que assim como eu me sinto, elas se sentem...o que me incomoda, as incomoda também...o medo e compartilhado por todas...e a necessidade de amar é geral!!!
Seria exagero meu?? Infelizmente, ou felizmente, dependendo do seu ponto de vista...Não!!!

Apaixonada

"Eu tô apaixonado, eu tô contando tudo e não tô nem ligando pro que vão dizer...amar não é pecado e se eu tiver errado, que se dane o mundo eu só quero você!!!"
Sabe, tenho que afirmar, eu estou completamente apaixonada, estou no paraíso, viajando...Resolvi me jogar de vez, sem nem saber o que vai rolar, tenho 50% de chance de vir aqui chorar, e tenho 50% de vir comemorar, sorrir e extravasar...mas são só chances, e na real não estou nem um pouco interessada em me preocupar no momento!!!
Meu coração acelera, minha respiração fica curta e eu fico vermelha como um tomate quanto falo de você, ao mesmo tempo que me sinto apreensiva e assustada...
Estou com medo de cair desse céu azul, perfeito e límpido, se eu parar de flutuar, a queda vai ser imensa, vou me machucar, chorar e meu coração vai ficar em frangalhos...mas volto a repetir...não quero saber disso!! Quero sorrir, quero acreditar, quero sonhar!!!
Peço a Deus que me ajude, que eu não tenha que sofrer, que eu possa tornar meus desejos reais... EU QUERO, EU POSSO E EU CONSIGO!!!
Parece um pensamento egoista...ou sei lá ambicioso, mas na verdade só está servindo para manter meu coração firme, minha vontade concreta, minha ilusão vivênciada....não quero que isso mude...Já cansei de sofrer...não me seduz mais ser simplesmente eu...quero dividir meus dias, te contar meus segredos, me unir a você...ser você e ter você dentro de mim!!
Hoje lembrei do seu toque, aquele que sua mão entrou em contato com a minha pele, um carinho gostoso, com uma pitada de desejo, pensei nele como algo intenso, do nosso momento....Mas meu pensamento ilusório viajou um pouco mais, e pensei nesse toque como uma troca de sentimentos...Você me quer...eu te quero, será que vai ter futuro?? Esse toque, nossos sorrisos e até aquela cumplicidade imediata que sentimos, me fez ver que talvez queremos um futuro!!!Nem parecia que nosso "relacionamento" é tão recente e incerto... Nossa troca era linda, era verdadeira...e ainda é.. Nossos momentos são intensos...e com toda sinceridade do mundo, nunca senti essa quimica com alguém logo no começo...A troca que tivemos me fez querer apostar em nós...posso me magoar, mas pela primeira vez em muito tempo não me sinto insegura, tenho certeza do que eu quero, e a dúvida se você quer é infima, apesar de existir!!!
O fato é que eu quero...eu te quero!!! Vou lutar pra isso...é só nos dar uma chance...com certeza não vamos nos arrepender!!! Não almejo que nossa separação aconteça...quero nosso futuro...quero estar ao seu lado...quero construir algo com você...Vamos tentar??? Vamos fazer acontecer??? Por mim já está iniciada a tentativa...agora só falta você!!!

Feliz

Eu estou tão feliz, tão empolgada...Sabe aquela sensação de que o sorriso aparece o dia todo no seu rosto sem motivo evidente??
Hoje eu sorri quando acordei, sorri no café da manhã, sorri enquanto atendia meus pacientes...Sorri o tempo todo...
Fui contar o motivo da minha felicidade para uma amiga e ela me disse "Seus olhos brilham tanto que estão parecendo diamantes..!!!"
Sorri mais ainda!!! Me peguei sorrindo sozinha enquanto andava na rua, e pensando...pensando e pensando!!!
Como eu estou boba...estou me sentindo com 15 anos de idade, no colegial...fofocando com a amigas e dando pulinhos depois de cada detalhe!!!
Parece besteira né?? Bem coisa de menina de adolescente, e é fato, com 21 anos ainda sou adolescente...estou no fim dessa fase, mas ainda sim, eu sou!!! Só não imaginava que eu fosse agir como se tivesse tantos anos menos...Sabe o que é isso??
Podem ser várias coisas, mas o que faz transparecer com certeza é a minha felicidade, meu entusiasmo, meu alto astral!!!
Só peço a Deus que possa continuar assim, que possa continuar feliz, e que consiga fazer um certo alguém...MUITO feliz!!!

Antes de se preocupar...deixa acontecer!!!

Estamos juntos, mas não importa que seja só de vez enquando...não importa se foi uma, ou duas vezes, não importa se nós já nos amamos...Nada importa, mas você não tira da sua cabeça o que irá acontecer...
Confesso pra você que eu quero muito ficar ao seu lado, dividir meus momentos,...te amar!!! Mesmo sendo recente, e intenso, é real o que estou começando a sentir, mas ai vem você com essa dúvida...vamos ser só um lance? Nossa relação vai atrapalhar nosso futuro? Quer saber...nesse momento nada disso me importa...o que importa é que eu adoro você, amo estar ao seu lado...sorrir...te beijar...amo estar nos seu braços e dar risada daquilo que só nós entendemos!!! Cada segundo ao seu lado é a junção dos três Es... encantador, empolgante e especial...cada minuto é único e verdadeiro...mesmo que seja somente momentos e uma incerteza!!!!
Quero que você possa levar essa relação como eu estou levando...vamos deixar acontecer...
"Deixa acontecer naturalmente, eu não quero ver você chorar, deixa que o amor encontre a gente, nosso caso vai eternizar!!!"
Não quero ver você chorar...e não quero chorar também... Se nosso amor vai acontecer...só Deus sabe, que seja da vontade dele.. Se vai eternizar ainda...sei menos ainda...
Só quero te fazer feliz, quero te fazer sorrir, quero dividir meus momentos com você....Acho que já estou apaixonada, mesmo assim não vou me iludir...vou deixar acontecer e vou fazer vale a pena enquanto for possível!!!!
Adoro você...Só te peço que dê uma chance pra acontecer, pra ver no que dá... talvez seja eterno, talvez não... talvez nos amemos...talvez não...só sei que quero criar algo nosso... Quero tentar...Nem que seja só pra ver no que dá!!!
Talvez se não tentarmos, podemos nos arrepender... Pode ser uma oportunidade perdida se deixarmos pra lá, talvez eu seja tudo o que você precise, talvez você seja tudo o que faltava na minha vida!!
Pare de temer, deixa acontecer, abra seu coração, vamos fazer valer a pena, vamos apenas ver se dá certo...
Tenta me entender, prometo tentar entender você!!!

Ilusão

Ilusão imaginar você pra mim....
Essa frase faz parte de uma letra de música que fez parte da minha infância, eu ouvia e como toda criança imaginava aquele melodrama de novela, mas não entendia, imaginava que era normal sofrer assim e que passava, que a ilusão era contornável, que podiamos decidir se nos iludimos ou não.
Fato é que eu cresci e descobri que não é bem assim que funciona, podemos até tentar não nos iludirmos, nos bloquear, mas por um descuido, você abre uma brecha e pronto, está você imaginando aquela pessoa ao seu lado, o mundo parece perfeito, tudo parece estar conspirando ao seu favor, as simples ações são aquelas mais importantes, as mais especiais, você parece estar nas nuvens, todos seus pensamentos são para aquela pessoa, todos os seus planos são traçados para que o destino conspire a favor dessa paixão.
Só que como tudo não passa de ilusão, acontecem as decepções, o que era planejado não ocorre, o que nos nossos sonhos era o futuro, não passa de pensamentos jogados no ar...
Sei que esse sentimento, se é que podemos chamar a ilusão assim, faz parte da nossa existência, é parte fundamental do nosso crescimento e da nossa vida!
Se todos os sentimentos ruins fossem opcionais, a vida seria mais fácil, mas não aprenderiamos nunca, viveriamos na mesmice...
E quem foi que falou que ilusão é sentimento ruim?? Quando estamos iludidos a sensação é uma das mais gostosas do mundo, sonhar com aquele beijo, com aquele abraço, com um carinho, e até com um Eu Te Amo!!! É uma sensação de borboletas no estômago, coração acelera, o ar falta, e o sorriso é inevitável... Quando ela passa se torna decepção, esse sim um sentimento ruim, péssimo, que só machuca, traz lágrimas, então...as borboletas se transformam em um nó, o coração dói, o ar fica preso de tensão, e o sorriso perde lugar para uma expressão triste e chorosa, lágrimas rolam sem parar, os soluços são evidentes... e dói...ah como dói!!!
Então me pergunto como a ilusão pode se tornar uma decepção tão rapidamente?
Porque não podemos bloquear esse sentimento, sermos durões e só se entregar quando temos certeza??
Creio que os relacionamentos seriam raros e que essa certeza da relação não viria nunca...
Não sei...Não entendo, nem sei se preciso entender...só queria não ter que me decpcionar para lembrar tudo não passa de ilusão, e que a sensação final desse ciclo é de dor, perda e com grande derrame de lágrimas!!!

Pra Você!

Uma angustia saindo de dentro de mim, quando eu penso que possivelmente estou te amando.
É uma sensação estranha, ao mesmo tempo que vibro de alegria ao te ver vir em minha direção tenho a tristeza de não saber se a sua ligação comigo é amor ou simplesmente amizade.
Sonho com você, sorrio pra você, imagino seu cheiro como se estivesse aqui ao meu lado. Escuto a sua voz, falando pra mim coisas doces, e aqueles absurdos que só você fala e me faz cair na gargalhada!
sabe, as vezes eu tenho a sensação, que você é assim naturalmente, que não há interesse, que para variar, eu crio uma ilusão em relação à você, que não existe!
Quer me ver, estou aqui. Precisa falar comigo, é só me ligar. Saudades de mim, me chama pra sair. Precisa sorrir, me avisa que eu te faço!!
Coisas tão insignificantes aos olhos da maioria, e que para mim parecem o essencial, tenho a impressão que só preciso disso pra viver, que nada mais interessa além de sonhar, e sonhar com você!!
Dai então, paro pra pensar e de súbito me lembro, você não sabe de nada disso, nunca te disse, nunca demostrei, nunca realizei. Será que você honestamente não percebeu?? Minha descrição é digna dos ingleses? Creio que não.
Você sabe, você sente, você pode querer...você simplesmente não sabe se o que você sente, é me querer..!
É tão dificil, várias vezes me coloca em seu lugar, e sempre volto para o meu deprimida. Se eu fosse você e soubesse eu correria atrás, eu lutaria, eu tentaria...Você nunca fez isso...Devo pensar que desconhece minha paixão...ou me magoar de uma vez e saber que você não me quer!!
Não quero pensar, não quero entender, só quero viver, e continuar a pelo menos por um tempinho...Pensando em Você...Porque tudo o que penso, falo e faço...É, e sempre será...Pra Você!!!!

Falando de novo de Amor

Sei que pareço repetitiva e que sempre venho me lamentar e sei lá simplesmente desabafar.
O fato é que eu não sei o que está acontecendo. Que confusão é essa que me invade, quando eu tenho certeza de uma coisa vem outra e pronto, desanda com o meu centro gravitacional, e meu eu gira completamente. Perco o chão, sinto tudo tremer, tenho um tsunami de emoções e ai do nada, parece que nada aconteceu, parece um sentimento tão distante, uma lembrança de anos e anos atrás, mas eu sei, que tudo ocorreu ali, a meia hora !!
Não sei porque isso acontece, de verdade!!!
Quando tento entender, me confundo mais, minha cabeça gira, me desespero. Acredito que é real, mas tudo não passa de uma ilusão da minha cabeça e da minha alma!!!
Minha alma? Ela acredita fielmente que todos os meus devaneios são reais, sinto arrepios e felicidade, meu coração acelera, quando penso no meu irreal, ocorrem sentimentos que só deveriam ocorrer em situações reais, mas meu cérebro está treinado para acreditar no contrário e me dar essas alucinações.
Ai, que horrivel é essa sensação...Me iludo, acredito, tenho sensações reais e dai vejo que nada é real, é tudo sonho, um sonho lindo, mas impossível!!! Tenho que colocar nesse meu cérebro teimoso de uma vez que final feliz e contos de fadas, não existem, são lindos, mas apenas ficção...todos bem fora da realidade. Todos inventados por alguém que assim como eu acreditava nisso tudo, alguém que com certeza esperou seu principe encantado, sua história de amor...
Estou casada de só esperar, queria poder mudar essa minha opinião sobre o amor, é triste pensar que tudo isso que eu sempre quis não existe!!! Quero encontrar...

O amor - F&S

Você não quer tá na cara,

Só uma noite não sara,

O descompasso que eu sinto no meu coração,

No seu olhar enlouqueço,

Será meu Deus que eu mereço,

Ser um escravo eterno,

Sem o seu perdão.

O amor

Machuca o meu peito,

O amor

Me pegou de jeito

Já não sei mais amar por amar,

Iiiiiei, preciso te encontrar.

Você não quer tá na cara,

minha cabeça dispara,

Só de pensar que hoje está aqui,

Amanhã não,

Não brinca com o sentimento,

Desse jeito não aguento,

Não faça desse sonho apenas ilusão.

O amor

Machuca o meu peito

O amor

Me pegou de jeito

Já não sei mais amar por amar,

Iiiiei, preciso te encontrar.

Música: O amor
F&S

Pensar...refletir e chorar!!!

Sei que escrevi há algumas horas atrás, e que não tenho o costume de aparecer aqui todos os dias, quem dirá várias vezes no mesmo dia, mas o fato é que acabei de ler um texto fantástico no blog de um de minhas seguidoras, o texto falava sobre como seria se eu tivesse apenas três dias de visão.
O texto mexeu comigo de uma maneira assustadora, simplesmente, estou em choque.
Sempre pensei que eu fosse um pouco diferente da maioria das pessoas, pois me importo muito mais com o simples do que com o luxuoso, amo flores, árvores, silêncio e aquele cheiro de mato, ou de terra molhada após uma chuva de verão. Amo assistir o pôr do sol, e o seu nascer também.
Amo animais, qualquer um, amo olhar nos olhos, pescar detalhes, sentir cheiros, perfumes marcantes, amo infinitamente ouvir música, como eu amo.
Entretanto perco mais da metade do meu dia, assistindo televisão, pensando em problemas que parecem insolucionáveis, me desespero pensando na faculdade, no TCC e na nota que eu vou tirar no estágio.
Esqueço daquilo que me dá prazer, do relaxamento que um minuto do meu dia voltado ao "mundo externo" me daria.
Me tornei tão insensível por conta da minha profissão que consigo pensar no seminário da sexta feira enquanto atendo um paciente na UTI, estou em um lugar onde a vida se desvanece, e simplesmente não enxergo detalhes, não vejo nada. Excluo da minha mente que aquelas pessoas tiveram sonhos, vida e que algum tempo antes elas estavam como eu, pensando em seus problemas e como eles teriam que sair um pouco mais cedo se quisessem assistir o jogo da seleção brasileira. Agora eles estão ali, sob meus cuidados, sem sonhos, sem objetivos, praticamente sem vida, e eu o que faço?? Ignoro.
Tenho que assumir, nesse momento sinto vergonha de mim! Sinto vergonha do que me tornei, sei que faço para ajudar, para aliviar o sofrimento inevitável, e que não seria certo eu me envolver mesmo, mas devo, e a partir de hoje colocarei em prática, viver minha vida mais intensamente, observar mais, ouvir mais, cheirar e tocar muito mais, em homenagem à aqueles qua já não podem mais fazê-los.
Quero abraçar alguém intensamente nesse momento, passar energia, confortar, pode parecer loucura, mas uma raiva incessante que vivia em mim parece que cessou, consigo entender, me entendo.
Continuo à atrair ilusão como a algum tempo atrás, esse assunto ainda está aqui na minha cabeça, mas estou começando a compreender que talvez o "Senhor Destino" só quer que eu espere.
Coincidência ou não, estava indo dormir quando resolvi ler o outro blog. Me mudei em trinta minutos, que pareciam míseros a trinta minutos atrás e que agora são extremamente importantes na minha vida, um divisor de águas também.
Estão vendo, nenhum tempo nesse mundo é perdido, pensei que teria um sono menor, ganhei uma vida melhor, quanta qualidade eu absorvi em um único texto, quanta mudança, era simplesmente o que eu precisava ouvir.
Com certeza vou voltar a chorar e me iludir, vou me magoar e ter crises de imã de confusão, mas vou saber agradecer quando isso passar, não vou mais praguejar, vou dizer obrigado.
Quanto crescimento, quanto entendimento, mesmo com uma cabeça confusa e sem direção!!
Valeu Senhor destino, está perdoado, talvez eu até te deva uma!!!

Confusão...

Sabe quando você tem a sensação de não saber o que fazer, pensar ou como agir??
Estou nesse momento, não sei se é o chamado "inferno astral"(sim, fico mais velha mês que vem!) , nem sei se acredito muito nisso, mas mesmo assim fico com receio do que ainda virá pela frente.
Minha cabeça está uma verdadeira montanha russa, quando eu acho que as coisas estão se endireitando, de repente tudo muda. O que eu achava certo, se torna errado, o que eu queria, se torna uma dúvida, nem sei mais se quero. E o que eu tinha certeza que não queria mais de repente vira objeto de desejo. Inacreditável!
Então algo inimaginável me chama atenção, só para variar um pouco, alguém surge em minha vida. Só que esse alguém é extremamente dificil, inalcançavel...Entro novamente em uma ilusão.
Me pergunto... Da onde vem esse capacidade de atração por coisas impossíveis??? Sou um imã de confusão, de impossibilidade. Sim...Entro mais uma vez em uma situação, onde a única saída é sair fora. Esquecer. Desiludir e...me Magoar pela bilhonéssima vez...
Sabe qual é a ironia?? Eu nunca procuro me iludir, essa capacidade vem pra mim, como se não houvesse outra opção para ela. Como se a única pessoa com esse dom de ilusão, e entrar em situações impossíveis nesse mundo, fosse eu!!
Começo a acreditar sinceramente que nesse universo a lei da atração funciona contra o meu favor, me confundindo e me deixando a beira de um ataque de nervos!!!
Doce ilusão que alguma, dessas situações, virassem a meu favor, já pensou aquela pessoa realmente me notar, já pensou se aquela pessoa estiver pensando exatamente o mesmo que eu?!
É fato que isso só serve para enfiar mais minhocas em nossa cabeça...e essa ilusão maluca e descontrolada vai crescendo e crescendo...até você cair na real e seu mundo desmoronar. Você termina em lágrimas, na sua cama, escutando aquela trilha sonora que só te derruba mais, sabe aquela música que tem o poder de dizer exatemente o que você NÃO precisa ouvir naquele momento...e o melhor, é que aquela música já falava exatamente aquilo, a letra nunca mudou, só se "encaixou" na sua atual situação, e que ironia maior ainda é que a música que você ama, e que não passa um dia sem escutar, é justamente a que vai te levar aos soluços.
Só queria entender que capacidade é essa que eu tenho de atração impossível...Sonhar acordada, e pior ainda, sonhar com isso, o que cria ainda mais expectativas. Sabe aquela história "se você sonhou é porque vai acontecer?" Isso ferra ainda mais a sua insistente vontade de lutar contra todos os sentimentos que já se instalaram sem pedir permissão!!!
Por favor destino, poder de atração, cupido, coração ou o que quer que seja....me ajudem a sair dessa crise...me tragam para o mundo real...se for tão díficil me livrar dessa situação, pelo menos me dá uma dica, mostra um caminho...sinal de fumaça também serve!!!
Criseeee!!!! O pior de tudo é que mesmo sabendo disso tudo, enquanto escrevo penso que talvez ele esteja pensando em mim, que talvez ele esteja no meu futuro...
Maktub, estava escrito...só esqueceram de me mandar o livro, pra eu poder ver em que página, se torna verdade!!!!
Começo a acreditar em "Inferno Astral", eeee Montanha russa cerebral descontrolada!!!

Não sei porque...

De repente, me eu uma vontade de postar essa música...A amo por diversos motivos, mas principalmente pela dancinha no começo (esquece!!!hahaha). Estava assistindo o DVD enquanto fazia trabalho para a faculdade e então passou na minha cabeça..."Posta ela no seu blog"... Juro que não sei o porquê disso...mas decidi colocá-la!!!

Naquela tarde era você e eu
Parece estranho mas não sei bem o que aconteceu
Passou tão rápido eu mal podia respirar
Com tanta coisa na cabeça e nada pra pensar!!!

Eu quero te levar (te levar daqui)
Pra outro lugar (não sei pra onde ir)

São lembranças que o tempo não pode mudar
Foram promessas que a gente fez sem pensar
E no final
É de você que eu vou lembrar
Se eu te dissesse que o tempo não pode mudar
E mesmo longe e com você que eu quero estar
E no fnal
É com você que eu quero estar!!!

Veio outra noite e eu sem saber o que fazer
Eu já não durmo, contando as horas pra te ver
Só mais um dia, só
Só mais um beijo e não
perco a esperança de te ter de novo em minhas mãos ( de te ter de novo em minhas mãos)

São lembranças que o tempo não pode mudar
Foram promessas que a gente fez sem pensar
E no final
É de você que eu vou lembrar
Se eu te dissesse que o munso não pode parar
E mesmo longe é com você que eu quero estar
E no final
É com você que eu quero estar!!!!

Mais uma noite só, mais uma noite...
Mais uma noite só, mais uma noite...
Mais uma noite só, mais uma noite...
Mais uma noite só, mais uma noite...
Mais uma noite, só mais uma noite

São lembranças que o tempo não pode mudar
Foram promessas que a gente fez sem pensar
E no final
É de você que eu vou lembrar
E se eu dissesse que o mundo não pode parar
Que mesmo longe e com você que eu quero estar
E no final
É com você que eu quero estar!!!

Amoooooo demaiss!!!

Amor? Lance? Paixão?

É tão engraçado, quando estamos crescendo, temos nossos pais, ou avós como exemplo. Vemos muitas vezes aqueles casais felizes, apaixonados, cúmplices e acreditamos que tudo é assim, que essa é a regra na vida... Todo mundo deve ter alguém, a tampa da sua panela, a metade da sua laranja.
A questão é que isso é só uma ilusão! Cada vez mais existem mães solteiras, pais solteiros, cada vez mais não existe amor, não existe cumplicidade, não temos aquele modelo de casal perfeito. Tipo aquele de novela sabe?? A mocinha e o mocinho, que se amam desde o primeiro capítulo, daí já começa a ironia, quantas vezes você já se apaixonou e foi "totalmente" retribuido? Normalmente existe o desejo, aquele tesão físico e nada mais, quando entra o sentimento ai é que observamos a dificuldade e a mentira apresentada nessas histórias de amor de novela. Aquelas histórias completamente irreais.
Então começam os problemas, brigas, maldade, acidentes, familia versus familia, uma outra pessoa, até altas traições, mas pode ter certeza que no último capítulo eles ficaram juntos, felizes e sem nenhum remorso, tudo será perdoado... Aonde existe isso mesmo? Na ficção é claro!!!
Então nos voltamos para a realidade. Vemos as pessoas denegrindo o amor, a união, os homens acham que podem ter todas as mulheres do mundo, as mulheres não se dão o mínimo de valor.
A coisa generaliza, e dá nisso, as pessoas que querem amar, tratadas como um lance, as pessoas que querem ser um lance magoam as que querem amar, e esse ciclo vicioso nunca pára....
Simplesmente as pessoas desistem de procurar, mudam sua forma de pensar e alteram seus sonhos, quem amava, magoa...quem curtia, quer sossegar...as pessoas tem lances, as pessoas tem casos...
Aonde ficam os namoros, noivados e casamentos? Só iremos ter certeza na hora que o tal ciclo vicioso cessar!!!

"Traição é traição, romance é romance, amor é amor e um lance é um lance!" - Música: Sou F*
Devemos rever esses conceitos!!!

Sonhar...

Sonhar - 1. Ter um sonho ou sonhos; 2. Fantasiar, devanear; 3. Ter idéia fixa; 4. Cuidar em; 5. Pensar com insistência em.
Sonho - latim Somnium; 1. Conjunto de idéias e imagens que se apresentam ao espírito durante o sono; 2. utopia, imaginação sem fundamento, fantasia, devaneio, ilusão, felicidade, que dura pouco, esperanças vãs, idéias quiméricas.

Significados encontrados no dicionário, entretanto nem sempre é assim que funciona.
Minhas definições recentes para sonhar e sonho estão distorcidas, no sentido real e no figurado também!
Ando sonhado com coisas impossíveis quando estou acordada, sonhos inalcançaveis e delirantes, entretanto sonhos que com uma sorte gigantesca, um pouquinho de teimosia e força de vontade até conseguiria realizar, essa forma de sonhar se encaixa na definição de "fantasia, devaneio, ilusão, esperança vã", em contra partida quando entro na parte do sonho sonhado, se é que vocês me entendem, modifico então, totalmente essas definições encontradas no dicionário.
As noites estão sendo incômodas, tenho sonhado justamento com o que eu não quero, sonhado com o que no momento quero ignorar, o que quero fingir que não existe. Não tenho "idéia fixa, devaneio ou pensamento insistente" nesse assunto, muito pelo contrário, já estava anulando-o da minha vida. Então de repente nas últimas duas semanas tenho sonhado TODAS as noites com o mesmo assunto, aquele que me incomoda, e faz meu prazer em dormir uma tortura. Sempre que deito na cama e tento relaxar já penso nos sonhos inquietantes e fico tensa só de imaginar que poderei sonhar novamente.
Relaxo, durmo...sonho...ou melhor me torturo durante o sono!
A pior parte disso tudo é que depois que acordo não consigo parar de pensar nesses sonhos por um segundo. Penso, penso e penso...Já estou desgastada!
Resultado: Dor de estômago, dor de cabeça, e mais sono...uma espécie de fulga.
Será que querer esquecer, evitar e ignorar, faz com que eu "pense com insistência, tenha como idéia fixa ou me iluda" inconscientemente???
Não sei, na verdade só sei que quero que esses sonhos parem, quero voltar a ter prazer em dormir, prazer em sonhar...e sonhar com aquilo que realmente eu me iludo...sabe o sonhar acordada??? Quero sonhar com isso...quero sonhar com o que eu quer alcançar, com o que me faz bem, com o que me faz feliz...Não quero mais pensar no passado, não quero sonhar com ele...quero exclui-lo da minha vida de uma vez...esquecer, virar a página...isso se esses "sonhos" me permitirem!!!

Amor...

Hoje eu estou muito triste!
Nem sei porque ao certo... Na verdade sei sim, só não quero assumir!
Alguém que eu gosto muito e que nem imagina isso, tem por hoje um dia especial... um dia de comemoração, e eu nem estou lá, não estou dividindo esse momento, na verdade eu nem tenho motivos para dividi-lo mesmo!
Fiquei o dia todo pensando no que estará acontecendo, como estará seu dia, sua familia, seus amigos...anulei meu dia pelo dele, enquanto ele simplesmente nem imagina isso.
Cada vez mais penso como sou boba, uma criancinha que acredita que o final feliz é quando a Branca de Neve casa com o príncipe, quando a Cinderela deixa de ser gata borralheira e quando a Fera vira um belo rapaz apaixonado por sua Bela!
Contos de fada não existem, quanto tempo ainda vai demorar até eu enfiar isso na minha cabeça de vez??? Quanto eu vou ter que chorar, que acordar de sonhos e quebrar a cara pra perceber isso??
Sabe o que é o pior de tudo?? Eu sempre volto a acreditar, eu me vejo crendo que o felizes para sempre existe, que tudo vai acabar em uma linda carruagem de casamento, ou em um castelo encantado!
Então de repente, a volta de 360 graus acontece, e o felizes para sempre tem reticências, a carruagem vira abóbora e o castelo sumiu no momento em que meu despertador tocou...De repente nem estou perto do príncipe encantado, tenho uma vida de gata borralheira, e o máximo de bichos que me rodeiam são as pombas que vivem em São Paulo...
Aonde isso tudo termina?? Não faço a menor ideia...Pago pra ver e se bobear contrato o Maneco pra finalizar essa novela pra mim...
Novela??? É aquilo tudo que vemos quando crianças nos contos de fadas, mas com uma visão mais "intelectual"!!! E é ai onde está a ironia, mais uma vez acreditamos em tudo, suspiramos com o mocinho, choramos com a mocinha, e ficamos com raiva do vilão...sentimos saudades dos personagens depois do último capítulo e ainda discutimos o que aconteceu com eles após o "FIM" !!!
Não sei se é um problema exclusivo meu, mas preciso encontrar a realidade da minha vida...preciso encontrar a minha verdade, a minha felicidade e o meu real querer...Só não faço isso por não saber por onde começar...e se eu quero começar...
De volta à ironia!!!

O que seria do Azul se todo mundo gostasse do Rosa??

Sabe acho impressionante como as pessoas julgam os outros!

Fico só observando como pessoas são criticadas, porque gostam de determinado tipo de música, por ter certo estilo, por não comer aquele tipo de comida, ou por gostar de comidas excêntricas, por ter um corte de cabelo diferente, ou por ter certa vaidade... São tantas críticas que nem sabemos mais ao certo o que fazermos para que todos nos aceitem.

O caso é que eu diferente de muitas pessoas me interesso pelo novo, pelo diferente! tenho um gosto musical considerado por muitos duvidoso, mas quer saber? Nem ligo!

Mesmo assim quando vejo pessoas que assim como eu tem esse "gosto exótico" sendo julgadas e maltratadas fico revoltada!

E daí que eu você não gosta do que eu gosto? E daí se eu sou mais colorido que você? E daí que sou vaidosa? E daí...e daí?

A questão é que se nos (sempre acontece com a gente) falamos mal, ou opinamos diferente da maioria, magoamos sentimentos, não entendemos de música, de moda, de modernidade ou sei lá o que...

Acabamos por ser os preconceituosos, os caretas, pessoas não concordam com nossa opnião e tudo se transforma em uma grande bola de neve!

Fato que quando o julgamento se vira contra nós, a coisa para de ficar engraçada, e tudo é ridículo. Porque não pensamos nisso antes de magoar outras pessoas, quando a "zoeira" era engraçada? O ser humano não sabe mesmo aceitar as diferenças, muito menos respeitar o que não se gosta! O que é certo é o que você quer, o que você gosta, não o que os outros "curtem", temos que pensar mais no próximo, aceitar o novo e o diferente! Já que a moda é ser moderno, vamos nos modernizar, aceitar e respeitar! Mesmo que aquilo que me agrade não te chame a menor atenção!!!

FãNáticos

Hoje eu resolvi falar sobre fanatismo, incrível como as pessoas (e eu me incluo nisso) são apaixonadas por seus idolos, como as pessoas esperam ações e projetam coisas em pessoas que elas nem conhecem, e que nem ao menos sonham que elas existam!

Sempre tive esse problema, sou fanática, me apaixono por meus ídolos e mergulho de cabeça, há um tempo atrás achei estar livre desse sentimento, pensei sinceramente estar liberta, mas como as coisas são né?! Descobri que não, continuo com a mesma ilusão dos meus 12, 13, 15 anos... hahaha...não que eu tenha muito mais que isso, mas já deveria saber separar as coisas! E sabe o que é pior? Eu sei...separo muito bem o fictício do real, mas é só dar uma distraidinha e pronto lá estou eu imaginando um conto de fadas inexistente. E isso se aplica a tudo, não só a um ídolo, sou assim com as pessoas também, garotos próximos a mim. Amigos. Familia. Profissão. Como eu me iludo!!!

Ainda nessa temática de fã não posso deixar de dizer: sábado estava no camarote da Ivete que desabou, e sabe o que mais mexeu comigo? Não somente o fato de várias pessoas machucadas ( e afirmo haviam muito mais pessoas do que a imprensa diz!), mas como outras pessoas, mesmo vendo o que estava acontecendo fingiram que era ínfimo, perto da presença da Ivete!

Na real, pessoas simplesmente ignoravam o fato de que haviam pessoas machucadas, pessoas desacordadas, ou sobre escombros, continuavam lá pulando, cantando, esnobando a situação, mesmo ouvindo gritos e vendo a correria e o desespero geral!!

Não sei se posso dizer que é instinto, mas não consegui ignorar aquela situação, tive que ajudar, tive que deixar de lado àquela que fazia show, e não porque eu não gosto, muito pelo contrário, sou muito fã, mas porque vidas estavam ali, sofrendo, necessitando de ajuda!

Simplesmente me decepcionei com parte da raça humana, concordo que para muitas pessoas aquela era uma oportunidade única ou sei lá, coisas que eu ouvi... Mas não devemos ignorar outros acontecimentos, nossa vida, ou até nossos princípios por alguém que volto a repetir "Nem sabe que você existe!!"

Não critico a Ivete, sua produção ou as pessoas que estavam na pista (essas sim não sabiam o que estava acontecendo!) Mas muito me incomoda, a menina que disse -"Vamos aproveitar que todo mundo tá saindo pra ficar bem na frente! Dane-se, eu não cai mesmo!"
Juro que ouvi isso. Ao meu lado, enquanto pessoas corriam, gritavam, ela ria e dizia isso!!

Falta de consideração?? Egoísmo?? Não sei, mas o que me decepciona é saber que ela não foi a única a pensar assim! Devemos rever nosso conceitos, porque senão o mundo só vai piorar...cada vez mais e mais!!!

Amizade

Boa noite gente!!!

Como todo mundo sabe, ontem foi dia do amigo!!! Recebi uma mensagem as sete da manhã de uma amiga...imediatamente pensei...muito amiga ela heim...já que ela estava acordada resolveu me acordar também...Típico hehehhehe!!!!

A noitinha depois de trabalhar muitooooo....entrei em um site de relacionamento ai...e mandei mensagem para vários amigos, mas então eu percebi o quanto inconveniente esses sites são!

Na minha página é perceptível a quantidade de "amigos"que eu tenho...vários recados, fotos, e as fotinhos deles ali no continho, mas na real...quantas daquelas pessoas são realmentes amigas? Parei para escrever as mensagens e então selecionei alguns amigos, aqueles que realmente estão sempre ao meu lado, sabe aquelas pessoas que sentimos falta, aquelas pessoas que nós ligamos só porque estamos sentindo falta, ou ainda aqueles que mesmo depois de meses mandam um recado, uma mensagem ou uma ligação telefônica, só pra dizer que estava pensando em vc, com saudades ou só para saber as novidades!!!

Mandei as mesagens e vi que havia recebido algumas, a grande maioria mensagem eletrônica, as outras que haviam sido mandadas para mim eram daqueles mesmos amigos que eu havia selecionado!!!

Enfim...temos centenas de amigos virtuais, mas aqueles de verdade são poucos, selecionáveis e verdadeiros, são aqueles que sentimos falta, são aqueles que se importam conosco e que sempre estão ao nosso lado, nos momentos ruins e melhor ainda...nos momentos bons...nos momentos especiais e inesquecíveis!!!!!!

Mil Beijinhos

Cansaço e crianças!!

Hoje eu acordei daquele jeito, um mal humor terrível, sai da cama praticamente obrigada e segui então para meu excelente dia de trabalho!! Apesar do mal humor, as coisas andaram super bens, o dia passou rapidinho e os pacientes colaboraram bem...Cheguei em casa e pensei...finlamente vou dormir...eee soninho esperado!!!
Então resolvi entrar em um site de relacionamento para ver se alguém havia me mandado alguma coisa interessante...Quando entrei na primeira página vi uma atualização de fotos...Um casamento...quase infartei...uma amiga minha da época do fundamental, quinta a oitava série..pensei meu Deus devo estar atrasada...fui olha as fotos e adivinha??? Ela está grávida...quase infartei de novo...Meu Deus o que é isso?! Tudo bem...é legal...é o sonho da minha vida...mas de verdade...porque as pessoas estão casando tão rápido?? Eu sei posso pagar minha lingua a qualquer momento...e é quase certo que eu o faça...mas mesmo assim não acreditei...ela era a menina que nunca ia casar, que queria ser uma super profissional...e de repente está lá casada, grávida aos 20, 21...no máximo 22 anos de idade!!!
Como se não bastasse, fui olhar a página de um amigo, que eu não vejo a alguns meses...lá haviam fotos que me confundiram mais...a irmã dele...que como a amiga também estudou comigo há séculos, e que queria ser médica (acho que era isso) e tal...estava lá... casada e com um bebê no colo...quase não acreditei de novo...
Meu Deus que mudanças...não consigo acreditar...siceramente devo estar ficando para titia, porque quase 70% das meninas que estudavam comigo são mães....casadas ou não já tem filhos...acho que ocorreu uma inversão de valores gigantesco...estou confusa assustada e sei lá...até um pouco triste...ou eu deveria estar feliz?? Estou me realizando profissionalmente...Amo o que eu faço...e quero ainda mais conhecimento e crescimento...quero uma familia lógico...e como eu quero!! Mas não sei se trocaria isso que estou vivendo por um caminho diferente...sinceramente parei para pensar e nda conclui...Será que eu conseguiria?? Será que eu o faria??? Sempre tive certeza que sim..entretanto hoje não sei...Que confuso não?!
Nem eu sei o que falar ou fazer...mas como minha ideia inicial me seduz muito...vou esquecer isso por agora...vou desligar tudo...vou para minha cama e vou dormir...quem saiba amanhã eu tenha respostas...não que isso seja importantissimo ao meu ver, mas sabe lá né!!!

Mil Beijinhosss!!!!

Mudanças!!

Nossa, que eternidade que eu não passo aqui...Minha vida mudou tanto e se tornou tão corrida que eu simplesmente me esqueci!

Hoje, entretanto, parei na frente do computador sem ter nada o que fazer, de repente vi ali o link do blog entre os favoritos, resolvi entrar, tanta coisa pra falar e sem saber o que escolher, isso que dá não escrever aqui diariamente, vou fazer um esforço e tentar, juro, será que eu consigo?

Só esperando para ver!!

Bom começando, lembra das vacinas que eu tomei no último post? Já deveria ter tomado a última dose, mas e tempo pra ir até o posto?!

Estou estagiando feito maluca, faculdade e agora uma clinica, pra pegar experiência...e bota experiência nisso!!! TCC praticamente finalizado, último semestre da facul...um caso mal resolvido...ou melhor já nem é mais caso hehehe!!! Enfim muita coisa!!!

Ah...chorei copiosamente no fim de semana pela seleção masculina de vôlei...como eu torci por aqueles meninos, como eu acordei cedo (mesmo de férias) para assistir os jogos...Brasil, Brasil e Brasil...Então a final contra o time daquela muralha russa, sem brincadeira o cara é do tamanho da parede do meu quarto...2 metros e 20...quase dois de mim...tudo bem no primeiro set...minha adrenalina a 1000, perdemos o segundo..adrenalina a 2000, perdemos o terceiro, adrenalina já alcançava 3000...ganhamos o quarto...acalmei...adrenalina a 2500....quinto e último set...o decisivo....eeee...perdemos...nossa que derrota dolorida...que dor no peito..,já havia esquecido como era sofrer uma frustração dessas...Chorei, me magoei e sinceramente, de coração...ainda não aceitei bem!!! É isso que acontece quando a gente acredita muito em uma coisa e ela não acontece...Dói...e dói muito...é cortante e profundo...mas passa!!! Ahh...sempre passa!!! Mas agora é tentar o deca ano que vem né...

Ai então pensamos, como é bom ter escolhas e chances de poder altera-las assim que quisermos...as vezes deixamos de fazer coisas por medo de desistir..de voltar atrás... Eu entretanto tenho minha convicção..."Eu sempre possa mudar de ideia, sempre posso seguir por outro caminho e sempre posso voltar atrás" Nessa minha "filosofia" de vida tenho me dado bem, coisas que eu jamais faria por medo de errar ou de falhar, eu enfrento, por saber que eu tenho escolha, e que posso mudar minha opinião... Já deixei de fazer muita coisa, hoje não deixo mais!!!

Assim sendo, vou aceitando minha vida, minhas oportunidades e minhas escolhas...vou crescendo sem medo de voltar atrás ou de opiniar sobre o que eu gosto e o que eu quero..estou mais mulher mais madura...e esse por íncrivel que pareça é o passo inicial para que eu aceite aos poucos o que eu sou..e o que eu serei..E inclusive vai me obrigar a aceitar que nem tudo é como queremos...as vezes as coisa não acontecem em vão...Na verdade elas NUNCA acontecem por acaso...nuca mesmo!!!

Dessa maneira, logo essas chamadas "qualidades", ou então...meu jeito de ser vão me levar a aceitar a perda desse titulo e de algum modo, vai fazer o tão esperado DECA, ter um gostinho muito mais especial!!!

Filosófico não?!

Milll Beijinhos

Fobias

Todo mundo tem pelo menos um grande pavor, eu entretanto sou cheia de fobias, umas desde criança, outras adquiridas com o tempo. Nessa quarta, por exemplo tive uma grande briga com meu consciente, precisava muito tomar duas vacinas para o meu estágio da faculdade, treinei comigo mesma, a situação, ficava repetindo em minha mente, "não vai doer, vai ser rápido, você não vai passar mal," quanto mais eu repetia porém, mais sentia minhas mãos suarem, minha temperatura cair, tremia tanto que mal me aguentava em pé, ao meu lado um amigo que iria tomar as mesmas vacinas, tentava me distrair, brincava e até reuniãozinha de estagiários nós fizemos na salinha, para um apoio moral.

Parei então para pensar como as pessoas são engraçadas, eu morro de medo de agulha, isso mesmo, um pequeno metalzinho, que cai entre nós não faz mal nenhum, não deixa cicatriz quando usada e que simplesmente serve para (teoricamente) o bem. Continuei entranto na minha massa encefálica a procura de outras "Neuras", e concluí que sou cercada por fobias.

Tenho horror a locais cheios. Multidão e eu é uma combinação catastrófica. Tenho pavor de escuro, muito medo mesmo, chego a (olha lá de novo) passar mal...E acredite, sou capaz de matar um rato, mas corro de lagartixas...corro mesmo, choro e grito.

Entretanto outras pessoas não se importam com todas essas coisas, mas tem "medos" muito diferentes e até bizarros ( não estou falando que os meus não são estranhos).

Fiz uma pequena pesquisa e encontrei algumas dessas fobias "estranhas", mas que podem estar presentes no nosso círculo de amigos.

Ablutofobia - medo de tomar banho.

Afefobia - medo de ser tocado.

Anatidaefobia - medo de ser observado por patos.

Antofobia - medo de flores.

Resolvi parar por aqui, não terminei nem a letra A....huauahua!!!

Mas é fato, os medos existem e temos que conviver com eles, agora já estou sofrendo pela segunda dose da vacina que é só daqui a 2 meses hehehehe...Não tem jeito, medo é medo, vamos só entender e conviver...É isso ai!!!

Beijinhosss

2011

Fala sério, o ano mudou e minha vida deu um giro de 360 graus, tudo mudou, muitas coisas boas estão acontecendo, mas mal o ano começou e eu já tive decepções, mesmo assim vou vivendo!!!

Nossa estágio começou e eu simplesmente estou em desespero...Teoria, teoria e de repente...Muito prazer paciente, eu vou te atender hoje!!!

Oito baterias...as áreas que gostamos e as que odiamos...Loucura!!!

A dois dias lá estava eu, dormindo a tarde toda e gozando profundamente das minhas queridas férias...hoje já estou na maior correria, crachá, vacinas, branco, branco e branco...Pacientes, grupos de atendimentos e de repente uma rotina...que guinada hehehehe!!!

Encontrar os amigos de três anos foi maravilhoso, mas os desfalques (e coloca desfalques nisso...) fazem falta...muita falta...sem comentários , dói saber que começamos juntos e nem todos conseguiram chegar ao final!!!

Coisas secundárias porém que vem acontecendo em minha vida estão me fazendo pirar, coisas que eu nunca imaginava que fossem passar na minha cabeça ou que pudessem ser realidade, estão confundindo ainda mais essa cabeça cheia de neuras...Sabe quando você tem a sensação de que isso já aconteceu, já passou e quando olhar para trás vai dar risada da situação, pois bem assim eu tento pensar, mas na real?! Está dificil...o pior é que essa situação seria inaceitável a alguns meses atrás, hahahaha...um preconceito bobo, que está me fazendo surtar...literalmente!!!

Uma dica?! Fanatismo, amor, Sonhar....Simplesmente isso!!! Ohh Vida ingrata...As coisas podiam ser mais fáceis, difícil heim...deixa pra lá...nada é fácil...nada é de graça...e eu sou muito feliz por isso...porque como eu já disse...VOU OLHAR PRA TRÁS E DAR MUITA RISADA de tudo isso!!!

Beijinhos