Falando de novo de Amor

Sei que pareço repetitiva e que sempre venho me lamentar e sei lá simplesmente desabafar.
O fato é que eu não sei o que está acontecendo. Que confusão é essa que me invade, quando eu tenho certeza de uma coisa vem outra e pronto, desanda com o meu centro gravitacional, e meu eu gira completamente. Perco o chão, sinto tudo tremer, tenho um tsunami de emoções e ai do nada, parece que nada aconteceu, parece um sentimento tão distante, uma lembrança de anos e anos atrás, mas eu sei, que tudo ocorreu ali, a meia hora !!
Não sei porque isso acontece, de verdade!!!
Quando tento entender, me confundo mais, minha cabeça gira, me desespero. Acredito que é real, mas tudo não passa de uma ilusão da minha cabeça e da minha alma!!!
Minha alma? Ela acredita fielmente que todos os meus devaneios são reais, sinto arrepios e felicidade, meu coração acelera, quando penso no meu irreal, ocorrem sentimentos que só deveriam ocorrer em situações reais, mas meu cérebro está treinado para acreditar no contrário e me dar essas alucinações.
Ai, que horrivel é essa sensação...Me iludo, acredito, tenho sensações reais e dai vejo que nada é real, é tudo sonho, um sonho lindo, mas impossível!!! Tenho que colocar nesse meu cérebro teimoso de uma vez que final feliz e contos de fadas, não existem, são lindos, mas apenas ficção...todos bem fora da realidade. Todos inventados por alguém que assim como eu acreditava nisso tudo, alguém que com certeza esperou seu principe encantado, sua história de amor...
Estou casada de só esperar, queria poder mudar essa minha opinião sobre o amor, é triste pensar que tudo isso que eu sempre quis não existe!!! Quero encontrar...

O amor - F&S

Você não quer tá na cara,

Só uma noite não sara,

O descompasso que eu sinto no meu coração,

No seu olhar enlouqueço,

Será meu Deus que eu mereço,

Ser um escravo eterno,

Sem o seu perdão.

O amor

Machuca o meu peito,

O amor

Me pegou de jeito

Já não sei mais amar por amar,

Iiiiiei, preciso te encontrar.

Você não quer tá na cara,

minha cabeça dispara,

Só de pensar que hoje está aqui,

Amanhã não,

Não brinca com o sentimento,

Desse jeito não aguento,

Não faça desse sonho apenas ilusão.

O amor

Machuca o meu peito

O amor

Me pegou de jeito

Já não sei mais amar por amar,

Iiiiei, preciso te encontrar.

Música: O amor
F&S

Pensar...refletir e chorar!!!

Sei que escrevi há algumas horas atrás, e que não tenho o costume de aparecer aqui todos os dias, quem dirá várias vezes no mesmo dia, mas o fato é que acabei de ler um texto fantástico no blog de um de minhas seguidoras, o texto falava sobre como seria se eu tivesse apenas três dias de visão.
O texto mexeu comigo de uma maneira assustadora, simplesmente, estou em choque.
Sempre pensei que eu fosse um pouco diferente da maioria das pessoas, pois me importo muito mais com o simples do que com o luxuoso, amo flores, árvores, silêncio e aquele cheiro de mato, ou de terra molhada após uma chuva de verão. Amo assistir o pôr do sol, e o seu nascer também.
Amo animais, qualquer um, amo olhar nos olhos, pescar detalhes, sentir cheiros, perfumes marcantes, amo infinitamente ouvir música, como eu amo.
Entretanto perco mais da metade do meu dia, assistindo televisão, pensando em problemas que parecem insolucionáveis, me desespero pensando na faculdade, no TCC e na nota que eu vou tirar no estágio.
Esqueço daquilo que me dá prazer, do relaxamento que um minuto do meu dia voltado ao "mundo externo" me daria.
Me tornei tão insensível por conta da minha profissão que consigo pensar no seminário da sexta feira enquanto atendo um paciente na UTI, estou em um lugar onde a vida se desvanece, e simplesmente não enxergo detalhes, não vejo nada. Excluo da minha mente que aquelas pessoas tiveram sonhos, vida e que algum tempo antes elas estavam como eu, pensando em seus problemas e como eles teriam que sair um pouco mais cedo se quisessem assistir o jogo da seleção brasileira. Agora eles estão ali, sob meus cuidados, sem sonhos, sem objetivos, praticamente sem vida, e eu o que faço?? Ignoro.
Tenho que assumir, nesse momento sinto vergonha de mim! Sinto vergonha do que me tornei, sei que faço para ajudar, para aliviar o sofrimento inevitável, e que não seria certo eu me envolver mesmo, mas devo, e a partir de hoje colocarei em prática, viver minha vida mais intensamente, observar mais, ouvir mais, cheirar e tocar muito mais, em homenagem à aqueles qua já não podem mais fazê-los.
Quero abraçar alguém intensamente nesse momento, passar energia, confortar, pode parecer loucura, mas uma raiva incessante que vivia em mim parece que cessou, consigo entender, me entendo.
Continuo à atrair ilusão como a algum tempo atrás, esse assunto ainda está aqui na minha cabeça, mas estou começando a compreender que talvez o "Senhor Destino" só quer que eu espere.
Coincidência ou não, estava indo dormir quando resolvi ler o outro blog. Me mudei em trinta minutos, que pareciam míseros a trinta minutos atrás e que agora são extremamente importantes na minha vida, um divisor de águas também.
Estão vendo, nenhum tempo nesse mundo é perdido, pensei que teria um sono menor, ganhei uma vida melhor, quanta qualidade eu absorvi em um único texto, quanta mudança, era simplesmente o que eu precisava ouvir.
Com certeza vou voltar a chorar e me iludir, vou me magoar e ter crises de imã de confusão, mas vou saber agradecer quando isso passar, não vou mais praguejar, vou dizer obrigado.
Quanto crescimento, quanto entendimento, mesmo com uma cabeça confusa e sem direção!!
Valeu Senhor destino, está perdoado, talvez eu até te deva uma!!!

Confusão...

Sabe quando você tem a sensação de não saber o que fazer, pensar ou como agir??
Estou nesse momento, não sei se é o chamado "inferno astral"(sim, fico mais velha mês que vem!) , nem sei se acredito muito nisso, mas mesmo assim fico com receio do que ainda virá pela frente.
Minha cabeça está uma verdadeira montanha russa, quando eu acho que as coisas estão se endireitando, de repente tudo muda. O que eu achava certo, se torna errado, o que eu queria, se torna uma dúvida, nem sei mais se quero. E o que eu tinha certeza que não queria mais de repente vira objeto de desejo. Inacreditável!
Então algo inimaginável me chama atenção, só para variar um pouco, alguém surge em minha vida. Só que esse alguém é extremamente dificil, inalcançavel...Entro novamente em uma ilusão.
Me pergunto... Da onde vem esse capacidade de atração por coisas impossíveis??? Sou um imã de confusão, de impossibilidade. Sim...Entro mais uma vez em uma situação, onde a única saída é sair fora. Esquecer. Desiludir e...me Magoar pela bilhonéssima vez...
Sabe qual é a ironia?? Eu nunca procuro me iludir, essa capacidade vem pra mim, como se não houvesse outra opção para ela. Como se a única pessoa com esse dom de ilusão, e entrar em situações impossíveis nesse mundo, fosse eu!!
Começo a acreditar sinceramente que nesse universo a lei da atração funciona contra o meu favor, me confundindo e me deixando a beira de um ataque de nervos!!!
Doce ilusão que alguma, dessas situações, virassem a meu favor, já pensou aquela pessoa realmente me notar, já pensou se aquela pessoa estiver pensando exatamente o mesmo que eu?!
É fato que isso só serve para enfiar mais minhocas em nossa cabeça...e essa ilusão maluca e descontrolada vai crescendo e crescendo...até você cair na real e seu mundo desmoronar. Você termina em lágrimas, na sua cama, escutando aquela trilha sonora que só te derruba mais, sabe aquela música que tem o poder de dizer exatemente o que você NÃO precisa ouvir naquele momento...e o melhor, é que aquela música já falava exatamente aquilo, a letra nunca mudou, só se "encaixou" na sua atual situação, e que ironia maior ainda é que a música que você ama, e que não passa um dia sem escutar, é justamente a que vai te levar aos soluços.
Só queria entender que capacidade é essa que eu tenho de atração impossível...Sonhar acordada, e pior ainda, sonhar com isso, o que cria ainda mais expectativas. Sabe aquela história "se você sonhou é porque vai acontecer?" Isso ferra ainda mais a sua insistente vontade de lutar contra todos os sentimentos que já se instalaram sem pedir permissão!!!
Por favor destino, poder de atração, cupido, coração ou o que quer que seja....me ajudem a sair dessa crise...me tragam para o mundo real...se for tão díficil me livrar dessa situação, pelo menos me dá uma dica, mostra um caminho...sinal de fumaça também serve!!!
Criseeee!!!! O pior de tudo é que mesmo sabendo disso tudo, enquanto escrevo penso que talvez ele esteja pensando em mim, que talvez ele esteja no meu futuro...
Maktub, estava escrito...só esqueceram de me mandar o livro, pra eu poder ver em que página, se torna verdade!!!!
Começo a acreditar em "Inferno Astral", eeee Montanha russa cerebral descontrolada!!!