Desabafo

Tenho tantas coisas pra te falar e me falta tanta coragem pra te dizer....
Queria que você soubesse o quanto magoa os meus sentimentos, o quanto me fere e decepciona, não por mal, e eu sei disso, mas me machuca... Suas palavras me atingem como bala de prata, sua razão incondicional faz em pedaços meu coração emotivo, ele chora, eu choro, as lágrimas rolam inexplicavelmente, tento contê-los, consigo, mas poucos minutos se passam e lá estou eu novamente lutando para que meus olhos permaneçam secos.
Você me iludiu, me fez em pedaços, e eu continuei sorrindo, te dei um beijo, disse que te amava e engoli, as palavras rasgando minha garganta, me deixando um gosto amargo e intragável, mas mantive a pose, te amei...cada miléssimo de segundo e eu sorrindo, simplesmente porque te amo incondicionalmente.
Pode me dizer que meus motivos são tolos, infantis e desconexos, podem ser, mas não pra mim, no meu peito, eles são reais, concretos e fortes, uma ilusão do tempo, confusão de décadas e diferenças pessoais, e eu estou aqui firme, querendo um sorriso em seu rosto, um abraço apertado e o sussuro da sua voz ao me dizer "Te amo", quero o seu cheiro, e aquele calor indescritível que só eu sei...
Então a solidão me domina, a cabeça não para, funciona como uma locomotiva, mudo de pensamentos na velocidade da luz, retorno ao inicial, disperso, a confusão aumenta, a velocidade me domina, entro em fadiga mental...e começa tudo outra vez...
Como eu queria que você entendesse os meus motivos, o que sou, o que quero, o que busco pra mim, você mudou a minha vida completamente, me tirou do eixo e me fez mudar...mudei...cresci...me assustei... E você? Instável muda de idéia, traça novas metas, planos, fico em stand by...
Queria que você soubesse tudo isso, acreditasse, confiasse, entendesse....Queria...é eu só queria, porque infelizmente querer não é poder, assim diz o ditado...assim segue a vida...assim o mundo gira!!!

Confusão!!!

Meu Deus, como é dificil não saber o que fazer!! Uma horas as coisas acontecem e você tem certeza que tudo vai se resolver, então vem o Tsunami e tudo se destroi, a bagunça toma conta da sua vida, o que era certo, se torna errado, o que estava estável, desestabiliza e você nessa avalanche se pergunta?? O que devo fazer??!
Pois bem, não há resposta para isso, não existe solução exata ou receita de bolo, existe resoluções, definição de prioridades e especialmente coragem! Coragem para começar, para continuar e sempre seguir, coragem para receber novas mudanças que certamente virão, coragem para cair e levantar, coragem para decidir, e coragem para conseguir!!
Eu sei que é muito mais fácil de falar do que de fazer, e que certamente no meu caso o ditado "Faça o que eu digo, não faça o que eu faço" cai como uma luva, mas é isso, e apenas isso que se deve pensar logo que as coisas sairem do controle!
Hoje pensei que as coisas estavam arranjadas, tudo daria certo, as pessoas acertariam mais, e o mar ficaria calmo, bem longe de uma ressaca...Errei, sabe aquela velha história de quando o jogo só acaba quando termina, ou que o dia só acaba depois da meia noite, pois bem, acabei de ver que é a mais pura verdade, Nada está tão confuso que não pode piorar, sei que o ditado não é bem esse, mas aqui é assim que essa frase se encaixa, na confusão do mundo, na instabilidade das reações e das pessoas.
Posso dizer que tive um ótimo dia, e que nada saiu do controle, mas a minha mania de cuidar das pessoas me tirou o sono, quando precisaram de mim, aquela mesmice cotidiana estava me trazendo sorrisos, o fluxo da tempestade me tirou dessa zona de conforto, e cá estou preocupada e até porque não um pouco culpada!
Amanhã sei que amanhã a maré ainda estará alta e que os peixes estarão bem longe da praia, sei que ainda não acabou e que os próximos capitulos virão, só não sei como essa novela da vida real irá acabar, e quer saber, nem quero saber, porque o último capitulo só passa quando fechamos o ciclo dessa vida e iremos em busca da vida eterna!!

Broken Heart For you!

Hoje meu coração ficou em pedaços, destruído...Ainda estou procurando os cacos espalhados dentro de mim. Simplesmente estou aqui estática desde a hora que vi aquela mensagem!

O que você queria com tudo isso? Me iludir, me usar, ou talvez somente me deixar ali guardadinha para o caso de você precisar?!

Penso também que eu quis assim... Coloquei em minha cabeça que era real e imaginei coisas. Como você pode fingir que nada aconteceu? Que eu não te dei a maior das provas de amor? Pra você deve ser fácil, deve estar acostumadissimo com essas demostrações de carinho. É só olhar pra ela que eu posso ver... Será que é amor? Será que ela faria tudo por você e sua felicidade, por seus sonhos?? Eu fiz...e não quero jogar isso na sua cara, muito pelo contrário, só estou te rescoradndo disso porque eu estava disposta a tudo, qualquer coisa pelo SEU futuro... O que eu estava perdendo pouco me importava. Meu destino estava ali, prestes a ser mudado completamente e o que você fez? Me julgou...Te perdoei, Me culpou...Te perdoei...Me fez chorar...Te perdoei, depois voltou atrás e me iludiu novamente, me disse exatamente o que eu queria ouvir, o que eu precisava naquele momento, mas eu fui lá e resolvi nossa situação...Você ficou feliz, eu voltei a sorrir e a sonhar com você! E agora? Como posso te perdoar de novo? Será que devo? Não sei...

Sinceramente você não me deve nenhuma satisfação, faça da sua vida o que quiser, eu sigo a minha e você a sua...mas dói...e como dói...!

Ontem eu sonhava em estar nos seus braços, assim que seu SONHO se realizasse...e hoje, não consigo secar as lágrimas de minha face tamanha a intensidade que elas caem!

Sua culpa? Talvez não...minha culpa...minha culpa por acreditar, por me submeter a isso, por sonhar, por lutar, por te amar e por te perder! Simples assim...porque te culpar por meus erros? Me apaixonei rápido, me apeguei como a velocidade da luz, enquanto sua cabeça estava em outro lugar. Nossas sintonias estavam diferentes, enquanto meu coração te queria, o seu me bloqueava!!

Agora fico aqui pensando...e se fosse diferente, se aquela situação não fosse resolvida daquela maneira, o que seria de mim?? Ou melhor de nós? Você me submeteria a esse sofrimento mesmo assim? Você estaria do meu lado? Eu estaria sozinha? Essas perguntas não saem da minha cabeça, e uma parte confusa e vengativa de mim, deseja nesse instante que tudo fosse diferente, só pra eu poder saber o que você faria...

Como estou confusa nesse momento, um turbilhão de emoções me rodeia, sinto os caquinhos do meu coração se espalharem cada vez mais, evitando que eu os encontre... Eles querem fugir da dor, eles pensam nesse momento "Se eu não voltar para meu lugar de origem, essa coração ficará curado e eu fadado a me quebrar novamente", sim, meu coração pensa, ele tem sentimentos, e é quase um ser vivo, enquanto eu sou o brinquedo dele, que realiza suas ações, e sofre depois, minhas lágrimas nada mais são do que o sangue por ele se despedaçar, e os soluços são a consciência querendo chamar-lhe a atenção e dizendo que logo isso vai passar. Sou um mero robô controlado por esse orgão pulsante e de vida própria, esse pedaço de carne vermelha que me mantém viva e que controla meus movimentos e ações, que controla minha vida, sou articulada, e ajo conforme ele manda. Mas nessas horas quando ele finalmente percebe que foi ferido e que nada por ser feito, ele se revolta, decide se fechar para as pessoas e para o mundo, deseja vingança, deseja se calar, enquanto você vive ai feliz, sem compreender o que está fazendo com ele. .!

Talvez se você parasse e olhasse tudo o que aconteceu entre a gente talvez você consiga pensar e refletir, que eu diferentemente de todas as outras fiz o que fiz por gostar de você, por te querer, e pra te fazer feliz, não que eu não tenha entrado em êxtase por estar com você, não podia perder isso, mas queria principalmente que você percebesse que era amor, e não uma simples vontade.

E agora o que fazer? Chorar? Me lamentar? Te odiar? O que eu ganho com tudo isso? Nada, enquanto, volto a repetir, você está ai sem se preocupar, sem nem saber o que está se passando.

Preciso mudar meu jeito de ser, e sei que sempre digo isso quando me machuco, mas dessa vez foi pior, mais intenso, e de novo, por minha culpa...minha grande e eterna culpa!

Você talvez nem vai se importar ao ver isso, se você ver isso, porque creio que nem o verá!!

As coisas poderiam ser muito mais fáceis, o mundo podia rodar de maneira harmoniosa e não nos pregar essas peças...O destino podia conspirar a nossa favor...Mas infelizmente a queda foi iminente, e enquanto eu tento me recuperar, torço pra que você seja feliz!!!

Talvez essa vai ser a única vez que eu te direi isso, mas eu te amei desde o momento da nossa primeira troca de olhares, eu te amei no nosso primeiro beijo, eu te amei na nossa noite, eu te amei na sua despedida e eu te amo até hoje, quando você parte meu coração!!!

Medo...e revolta

Nossa...a alguns anos atrás, um cara invade um apartamento e mexe completamente com a minha vida!!! Ele mudou minha rotina, roubou meu sono e me levou à lágrimas ...Me fez ter pesadelos e sentir medo... Essa semana essa sensação horrível voltou...Ele estava sendo julgado por um crime terrivel...o de tirar uma vida..além de outros tão horríveis quanto...Entretanto não foi julgado por fazer de nossa...s vidas (ou da minha pelo menos) um inferno durante os dias que ele manteve aquela pobre menina em cativeiro...Não sei porque isso tudo mexeu tanto comigo, nada tinha haver com ela, com sua familia ou amigos, mas sofri em todos os momentos daquela história...! Hoje depois de quatro dias de julgamento e palhaçada da defesa ele foi condenado a pena máxima, entretanto com os "descontos" que ele tem direito, só pegou 98 anos e 10 meses de prisão, pouco?? Talvez não, porém como nossa "brilhante" lei Brasileira é velha, e com falhas até onde se pode imaginar...Esse monstro...ficará recluso somente 30 anos...antes mesmo de meus filhos estarem formados ou casados...e nesse dia...voltarei a ficar aterrorizada???
Só queria mais justiça...e entender de uma vez porque ele me amedronta tanto!!!

Doce ilusão...!

As coisas deveriam acontecer como planejado...infelizmente não é assim...então dói e temos que chorar...o alivio vem depois de muitas lágrimas e voltamos a ilusão...Poderia ter sido diferente??? Sim, mas não foi!!! O coração se vê em pedaços....sangra...mas alguém sempre te diz pra seguir em frente...as pessoas só não entendem...que é muito mais fácil falar do que agir!!! Como dói...! Só queria que você soubesse...Mas me falta coragem pra te dizer!!! Gosto de você...sei que é pura ilusão...sentimento injusto e infantil...mas é verdadeiro e real e me rodeia...
Acordo sonhando com seu retorno, com a noite que passou...com o desejo louco que nos rodiou...mas nada me faz esquecer seus olhos, seu sorriso...sua boca...aquela mesma que tocou meus lábios, que me estremeceu...a mesma boca que me fez ver estrelas, que te deu prazer!!!
Escuto sua voz e minhas pernas balançam, sinto seu cheiro em mim...ele ainda me penetra e me faz voar...o mesmo cheiro que fez com que eu me entregasse a você...
Está doendo muito, mas te ver reavive minhas esperanças...por mais que você me magoe ainda aposto em nós...somos tão bons juntos...você não acha??? Mas eu creio que o seu sim é somente fonte de desejo...sonho com a sua compania...com nosso futuro...simples sonho...jamais será real!!! Penso no destino conspirando ao nosso favor...mas ele simplesmente não conspira...nos deixa na mão sofrendo e chorando, pensando no talvez...
E que talvez absurdo e impossivel!!!
Ah como eu queria repetir com você nossos desejos, nossos corpos e aquela sensação de bem estar e missão cumprida!!! Como eu queria que estivessemos juntos e que nossa separação terminasse antes mesmo de começar...Doce ilusão...Inocência pura...Confiança demais!!!
Sabe acreditei em você...dividi meus maiores medos e angustias...me entreguei...o que ganhei em troca??? Carinho...mas simplesmente por ter passado em sua vida...nada especial...nada empolgante...algo simplesmente comum e normal!!! Aquele carinho por estar em sua memória..por ter divido com você momentos únicos...mas somente isso!!! Nada do que eu tanto almejava se concretizou...já não te tenho mais...alguns dias passaram e você não estará aqui dividindo sua vida comigo...mesmo sem nunca tê-la dividido, sinto que faço parte dela...Nova doce ilusão...Não me deve satisfações, não me escuta...Não me ouve!!
Sinceramente eu te quis, te falei e consegui...mas você não entendeu!!! Amo você...te quero..estou preparada para assumir o risco...Mas sinceramente sei...que você não!!!

Amizade

O quanto vale uma amizade??
Pra mim sinceramente não tem preço...amo meus amigos com todas as minhas forças e sem querer nada em troca...
Sei que sou abençoada por isso, posso dizer que tenho ótimos e muitos amigos..ainda tem aqueles por quem temos um carinho enorme, mesmo que nem sempre nos acompanhe!!!
Esses dias, pude perceber diversas manifestações, um simples obrigada, um eu amo você, um abraço, até frases como:" Eu não imaginava essa fase da minha vida, mas estou feliz por dividi-la com você". Ou até: "Sabe porque eu gosto de você? Porque você é especial e tem caráter!", São frases sem resposta, frases que te tocam na alma, que te emocionam...sinceramente?? Me emocionei muito!!!
E o que dizer pra esses amigos? Como mostrar o quanto são especiais?? Simplesmente não existem respostas, um simples ato de abraçar, sorrir, já demonstra o quanto os amamos...
Não espero grandes demonstrações públicas de amizade, mas faço questão de que saibam o quanto são importantes e essenciais em minha vida!!!
Hoje quero agradecer a cada um desses meus amigos... A cada sorriso dado por mim essa semana, esse mês...ou esse ano (que recém começou, mas já me marcou)..Obrigada...
Todos deveriam ter amigos como vocês!!!

Coraçãozinhooo

Hoje meu coração acordou tristinho...sem uma causa aparente...mas acordou!!
Meu dia começou de ponta cabeça desde o momento do despertar...Acordei mais cedo que o habitual ( muito, mas muito mais cedo), tive sonhos ruins e que me apertaram o peito...sonhei com perdas, pessoas que eu amo sofrendo, medo e dor!!!
Então perdi o sono completamente, a cama parecia uma prisão, não encontrava posição adequada e ela me irritou...levantei...almocei...e fui tentar dormir novamente...depois de muito tentar entrei em um sono merecido, mas com sonhos estranhos...deu medo!!
Então me vi aqui...com uma dor no peito...uma vontade louca de chorar...Não sei queria me animar...Como eu posso passar do êxtase total que me encontrava ontem, para essa tristeza incalculável, que mudança radical heim?!
Só espero que passe, vou deitar-me, rezar e pedir bons sonhos...viajar no meu mundo de faz de conta e se Deus quiser melhorar!!!