Coração em pedaços, uma alma que chora, meu corpo vai definhando, chorando, gritando...
As lágrimas rolam, os soluços não cessam, o desespero toma conta do meu eu...
Sonho com felicidade, sonho com sorrisos intermináveis, com nossos momentos a dois, com nossas besteiras, e até com os momentos onde não fazemos nada, só nos olhamos...
Porque tem que ser tão dificil, porque dói tanto, quero ser a pessoa perfeita pra você, quero ser sua mulher, sua companheira e melhor amiga.
Você com esse gênio forte e frigido não percebe o quanto me machuca, não percebe o quanto me anulo pela sua felicidade, o quanto deixo meus desejos de lado para tirar um sorriso do seu rosto.
Minha alegria já não importa mais, não existe eu sem você, não existe meus planos, o quanto deixo o que eu quero de lado por você, pela sua felicidade...como dói...
Não existem motivos pra sorrir e ser feliz...!!

Eu peço...!

Peço que o vento leve minhas saudades para longe do meu coração

Que a noite não escureça meus sentimentos na dor de uma canção

Que minhas lágrimas se misturem com a doce chuva carregando minhas mágoas

Que as palavras que ouvir sejam verdadeiras e não mais mentiras árduas

Desejo acordar e acreditar que ainda é possível amar...
E confiar...
E me entregar...
E recomeçar...

Estar assim, sentir assim...

Que turbilhão de sensações que estou sentindo nesse momento, como diria Paula Fernandes...Estar assim, sentir assim, um turbilhão de sensações dentro de mim...

Estou aqui me dividindo entre a felicidade extrema e a decepção, e isso tudo é culpa sua...

Como eu prefiro quando você sente minha falta, então nossos momentos são maravilhosos, você ri, me abraça, me ama, me aquece, me chama de sua...então eu me realizo, me orgulho de ter você, a felicidade toma conta de mim e não consigo parar de sorrir, então...

Então a sua saudade acaba, e eu volto a ser simplesmente alguém que você ama, fico só, me sinto só, tenho o meu espaço diminuído, estou de escanteio...meu pobre coração se magoa, mas estou lá...pronta pra te amar de novo quando a saudade voltar. Isso me assusta.

Quando mostro pra você que vou agir da mesma maneira, me afasto, sigo minha vida, você se ofende, corre atrás e briga, você diz "Está estranha, mudada", eu digo que só estou sendo menos romântica, dando espaço para termos "nossas" vidas, independentes um do outro, você briga, diz que eu entendo errado, de novo me magoa...

E eu vou ficando assim, com esses sentimentos se revezando em meu peito e minha mente, será que para sempre vai ser assim? Tenho medo...

Desabafo

Tenho tantas coisas pra te falar e me falta tanta coragem pra te dizer....
Queria que você soubesse o quanto magoa os meus sentimentos, o quanto me fere e decepciona, não por mal, e eu sei disso, mas me machuca... Suas palavras me atingem como bala de prata, sua razão incondicional faz em pedaços meu coração emotivo, ele chora, eu choro, as lágrimas rolam inexplicavelmente, tento contê-los, consigo, mas poucos minutos se passam e lá estou eu novamente lutando para que meus olhos permaneçam secos.
Você me iludiu, me fez em pedaços, e eu continuei sorrindo, te dei um beijo, disse que te amava e engoli, as palavras rasgando minha garganta, me deixando um gosto amargo e intragável, mas mantive a pose, te amei...cada miléssimo de segundo e eu sorrindo, simplesmente porque te amo incondicionalmente.
Pode me dizer que meus motivos são tolos, infantis e desconexos, podem ser, mas não pra mim, no meu peito, eles são reais, concretos e fortes, uma ilusão do tempo, confusão de décadas e diferenças pessoais, e eu estou aqui firme, querendo um sorriso em seu rosto, um abraço apertado e o sussuro da sua voz ao me dizer "Te amo", quero o seu cheiro, e aquele calor indescritível que só eu sei...
Então a solidão me domina, a cabeça não para, funciona como uma locomotiva, mudo de pensamentos na velocidade da luz, retorno ao inicial, disperso, a confusão aumenta, a velocidade me domina, entro em fadiga mental...e começa tudo outra vez...
Como eu queria que você entendesse os meus motivos, o que sou, o que quero, o que busco pra mim, você mudou a minha vida completamente, me tirou do eixo e me fez mudar...mudei...cresci...me assustei... E você? Instável muda de idéia, traça novas metas, planos, fico em stand by...
Queria que você soubesse tudo isso, acreditasse, confiasse, entendesse....Queria...é eu só queria, porque infelizmente querer não é poder, assim diz o ditado...assim segue a vida...assim o mundo gira!!!

Confusão!!!

Meu Deus, como é dificil não saber o que fazer!! Uma horas as coisas acontecem e você tem certeza que tudo vai se resolver, então vem o Tsunami e tudo se destroi, a bagunça toma conta da sua vida, o que era certo, se torna errado, o que estava estável, desestabiliza e você nessa avalanche se pergunta?? O que devo fazer??!
Pois bem, não há resposta para isso, não existe solução exata ou receita de bolo, existe resoluções, definição de prioridades e especialmente coragem! Coragem para começar, para continuar e sempre seguir, coragem para receber novas mudanças que certamente virão, coragem para cair e levantar, coragem para decidir, e coragem para conseguir!!
Eu sei que é muito mais fácil de falar do que de fazer, e que certamente no meu caso o ditado "Faça o que eu digo, não faça o que eu faço" cai como uma luva, mas é isso, e apenas isso que se deve pensar logo que as coisas sairem do controle!
Hoje pensei que as coisas estavam arranjadas, tudo daria certo, as pessoas acertariam mais, e o mar ficaria calmo, bem longe de uma ressaca...Errei, sabe aquela velha história de quando o jogo só acaba quando termina, ou que o dia só acaba depois da meia noite, pois bem, acabei de ver que é a mais pura verdade, Nada está tão confuso que não pode piorar, sei que o ditado não é bem esse, mas aqui é assim que essa frase se encaixa, na confusão do mundo, na instabilidade das reações e das pessoas.
Posso dizer que tive um ótimo dia, e que nada saiu do controle, mas a minha mania de cuidar das pessoas me tirou o sono, quando precisaram de mim, aquela mesmice cotidiana estava me trazendo sorrisos, o fluxo da tempestade me tirou dessa zona de conforto, e cá estou preocupada e até porque não um pouco culpada!
Amanhã sei que amanhã a maré ainda estará alta e que os peixes estarão bem longe da praia, sei que ainda não acabou e que os próximos capitulos virão, só não sei como essa novela da vida real irá acabar, e quer saber, nem quero saber, porque o último capitulo só passa quando fechamos o ciclo dessa vida e iremos em busca da vida eterna!!

Broken Heart For you!

Hoje meu coração ficou em pedaços, destruído...Ainda estou procurando os cacos espalhados dentro de mim. Simplesmente estou aqui estática desde a hora que vi aquela mensagem!

O que você queria com tudo isso? Me iludir, me usar, ou talvez somente me deixar ali guardadinha para o caso de você precisar?!

Penso também que eu quis assim... Coloquei em minha cabeça que era real e imaginei coisas. Como você pode fingir que nada aconteceu? Que eu não te dei a maior das provas de amor? Pra você deve ser fácil, deve estar acostumadissimo com essas demostrações de carinho. É só olhar pra ela que eu posso ver... Será que é amor? Será que ela faria tudo por você e sua felicidade, por seus sonhos?? Eu fiz...e não quero jogar isso na sua cara, muito pelo contrário, só estou te rescoradndo disso porque eu estava disposta a tudo, qualquer coisa pelo SEU futuro... O que eu estava perdendo pouco me importava. Meu destino estava ali, prestes a ser mudado completamente e o que você fez? Me julgou...Te perdoei, Me culpou...Te perdoei...Me fez chorar...Te perdoei, depois voltou atrás e me iludiu novamente, me disse exatamente o que eu queria ouvir, o que eu precisava naquele momento, mas eu fui lá e resolvi nossa situação...Você ficou feliz, eu voltei a sorrir e a sonhar com você! E agora? Como posso te perdoar de novo? Será que devo? Não sei...

Sinceramente você não me deve nenhuma satisfação, faça da sua vida o que quiser, eu sigo a minha e você a sua...mas dói...e como dói...!

Ontem eu sonhava em estar nos seus braços, assim que seu SONHO se realizasse...e hoje, não consigo secar as lágrimas de minha face tamanha a intensidade que elas caem!

Sua culpa? Talvez não...minha culpa...minha culpa por acreditar, por me submeter a isso, por sonhar, por lutar, por te amar e por te perder! Simples assim...porque te culpar por meus erros? Me apaixonei rápido, me apeguei como a velocidade da luz, enquanto sua cabeça estava em outro lugar. Nossas sintonias estavam diferentes, enquanto meu coração te queria, o seu me bloqueava!!

Agora fico aqui pensando...e se fosse diferente, se aquela situação não fosse resolvida daquela maneira, o que seria de mim?? Ou melhor de nós? Você me submeteria a esse sofrimento mesmo assim? Você estaria do meu lado? Eu estaria sozinha? Essas perguntas não saem da minha cabeça, e uma parte confusa e vengativa de mim, deseja nesse instante que tudo fosse diferente, só pra eu poder saber o que você faria...

Como estou confusa nesse momento, um turbilhão de emoções me rodeia, sinto os caquinhos do meu coração se espalharem cada vez mais, evitando que eu os encontre... Eles querem fugir da dor, eles pensam nesse momento "Se eu não voltar para meu lugar de origem, essa coração ficará curado e eu fadado a me quebrar novamente", sim, meu coração pensa, ele tem sentimentos, e é quase um ser vivo, enquanto eu sou o brinquedo dele, que realiza suas ações, e sofre depois, minhas lágrimas nada mais são do que o sangue por ele se despedaçar, e os soluços são a consciência querendo chamar-lhe a atenção e dizendo que logo isso vai passar. Sou um mero robô controlado por esse orgão pulsante e de vida própria, esse pedaço de carne vermelha que me mantém viva e que controla meus movimentos e ações, que controla minha vida, sou articulada, e ajo conforme ele manda. Mas nessas horas quando ele finalmente percebe que foi ferido e que nada por ser feito, ele se revolta, decide se fechar para as pessoas e para o mundo, deseja vingança, deseja se calar, enquanto você vive ai feliz, sem compreender o que está fazendo com ele. .!

Talvez se você parasse e olhasse tudo o que aconteceu entre a gente talvez você consiga pensar e refletir, que eu diferentemente de todas as outras fiz o que fiz por gostar de você, por te querer, e pra te fazer feliz, não que eu não tenha entrado em êxtase por estar com você, não podia perder isso, mas queria principalmente que você percebesse que era amor, e não uma simples vontade.

E agora o que fazer? Chorar? Me lamentar? Te odiar? O que eu ganho com tudo isso? Nada, enquanto, volto a repetir, você está ai sem se preocupar, sem nem saber o que está se passando.

Preciso mudar meu jeito de ser, e sei que sempre digo isso quando me machuco, mas dessa vez foi pior, mais intenso, e de novo, por minha culpa...minha grande e eterna culpa!

Você talvez nem vai se importar ao ver isso, se você ver isso, porque creio que nem o verá!!

As coisas poderiam ser muito mais fáceis, o mundo podia rodar de maneira harmoniosa e não nos pregar essas peças...O destino podia conspirar a nossa favor...Mas infelizmente a queda foi iminente, e enquanto eu tento me recuperar, torço pra que você seja feliz!!!

Talvez essa vai ser a única vez que eu te direi isso, mas eu te amei desde o momento da nossa primeira troca de olhares, eu te amei no nosso primeiro beijo, eu te amei na nossa noite, eu te amei na sua despedida e eu te amo até hoje, quando você parte meu coração!!!

Medo...e revolta

Nossa...a alguns anos atrás, um cara invade um apartamento e mexe completamente com a minha vida!!! Ele mudou minha rotina, roubou meu sono e me levou à lágrimas ...Me fez ter pesadelos e sentir medo... Essa semana essa sensação horrível voltou...Ele estava sendo julgado por um crime terrivel...o de tirar uma vida..além de outros tão horríveis quanto...Entretanto não foi julgado por fazer de nossa...s vidas (ou da minha pelo menos) um inferno durante os dias que ele manteve aquela pobre menina em cativeiro...Não sei porque isso tudo mexeu tanto comigo, nada tinha haver com ela, com sua familia ou amigos, mas sofri em todos os momentos daquela história...! Hoje depois de quatro dias de julgamento e palhaçada da defesa ele foi condenado a pena máxima, entretanto com os "descontos" que ele tem direito, só pegou 98 anos e 10 meses de prisão, pouco?? Talvez não, porém como nossa "brilhante" lei Brasileira é velha, e com falhas até onde se pode imaginar...Esse monstro...ficará recluso somente 30 anos...antes mesmo de meus filhos estarem formados ou casados...e nesse dia...voltarei a ficar aterrorizada???
Só queria mais justiça...e entender de uma vez porque ele me amedronta tanto!!!